調子が悪いがよくわからない

最近調子が良くない。悪くなっても昔よりましだとは思うが。仕事でへまをした。うまく答えられなかった。ここで書くことで、吐き出せて忘れられたらいいなと思う。仕事ができないと思われただろう。しかしできると思われても困る。仕事が増えるから。全体に向けて話す仕事、もうしたくないなぁ。何を目指せばいいかわからない。目指したいものがない。正解を探すな、と言われたことが気にかかっている。正解を目指しながらやらなかったら、いったい何をどう頑張ればいいのか。正解を目指すことの何がそんなにいけないのか分からない。１つではないということか。正解じゃないからしゃべらない、しゃべれない、そういう感じになった。

夜も寝つきがここ最近悪くなった。静かにしてはいられるのでそんなに困っていないが。世の中のすべてが自分の敵のように感じる。みんなが自分を追い込んでくるような。実際には俺にそんな興味などないのだろうが。昨日は少し落ち着けることができた。「復讐してやる」「復讐してやる」と心の中で唱えるのだ。具体的に何がというわけではなかったが、自分の心がそうしたいと思っていることが分かって、少し落ち着くことができた。

俺は正常な状態なのか、異常な状態なのか。最初から異常な状態などには陥っていらず、ただ逃げただけなのか。俺は正常な人間なのか、異常な人間なのか。最初から異常だったのか。

父親のなんでもない一瞬を思い出した。嫌悪の記憶しかなかったが、掘り起こすとぼーっとしていた姿を思い出した。今の自分と重なる。

最初からどうしようもなかったのか。周りに迷惑だけかける存在になったのか。もともとそうなるしかなかったのが、今そうなったのか。

認識の問題。どう認知しているかの問題。それを変えようと過去を探す。アドラー心理学などくそくらえ。あれのせいでどれだけ判断を間違えたか。

2021/12/9

妻に頼りすぎていたかと少し反省。昨日の夜から今日とあまり元気がなかった。もう少し気にかけてあげたら良かったか。

「はじめての認知療法」と言う本を読んでいる。自動的に思ってしまうこと、反射的な解釈、これを自動思考というらしい。自分はこの自動思考による思い込みが強い。妻に言われていたこととほとんど同じだから身に染みるのか、この本はとても参考になる気がする。

思ったことや感じたことは絶対正しいわけではない。正しいかもしれないし間違ってるかもしれない。

人間は、その他の大勢の中の1人であり、かつ、自分は唯一のかけがえのないものだという矛盾の上に立脚するものらしい。難しい話だ。

2021-10-28

体温36.8℃。特に異常なし。今日はアッサムを飲む。

ピクミンのソシャゲが出るらしい。ピクミンブルーム。楽しみ。

モンストのガチャを引いたらマナがあったったずっと欲しかったので嬉しかったが最強ランキングを調べると最強のやつ既に持っていた……(サンダルフォンとか言うキャラクター)

昨日はあまり眠れなかった。「考えても仕方のないことは考えるな」、煉獄さんの言葉を胸に眠った。マンガに頼ったりするのも未熟だと言われてしまうのかもしれないが、それで元気が出るのならまあ良いのではないか、と思うようにしている。

仕事はとりあえずボールを投げたので今はそこまでやる気が起きない。問題はボールが返ってきた時だ。そこから修正が大変だ。

今日の朝はこんなところか。

2021-10-27

体温を測った。36.7℃。昨日まで体調が悪かったが、便秘と風邪気味だったのが原因だったようだ。

昨日は37.4℃まで熱が上がった。やたら仕事に集中できないと思ったが、きちんと原因が分かってよかった。

 

最近の体調が悪かったのは、便秘と風邪気味によるものかもしれなかった。

仕事の発表が控えてるのがプレッシャーである。ひとまず資料のドラフトが今日完成したので良かった。

 

今日はふとTHE BAWDIESのことを思い出した。思い出したと言っても名前が出てこなかったのでこのバンド名に到達するまでにしばらく時間がかかった。確か「日本　英語　バンド」で調べたら出てきたような気がする。

 

その流れの中で英語歌詞のいいバンドをいくつか見つけた。こういう発見は嬉しい。名前を羅列するとNo buses、TENDOUJI、the engy、DYGL。今のところ一番気に入っているのはthe engy。方法を覚えたら動画のリンクとかをブログに貼りたい。

 

妻と話して夜、特に寝る前の1時間前ぐらいは本を読まないことにしている。できれば読みたい。ソシャゲもイベントに追われているわけではないので割と暇である。あと今は『ナインフォックスの覚醒』がとにかく面白い。ほんとに自分に刺さったSF小説だと思う。

 

とにかくあまり自分を責めすぎないよう気をつけよう。少し気を楽にしないと続かなさそうだ。自分が何もしなくても怒られたり責められるのなら、わざわざ自分で自分を責める必要はないはずだ。

2021/10/26

今日は6時に起床。最近は、大体起きたいと思う時間よりも少し早くに目が覚めてしまい、トイレに行ったりする。昨日の夜、皿洗いを放置していたので、朝にまとめてやる。魚とかの日は少し臭くなってしまうが、別に普段からこの方式でもいいのではないかと少し思った。結局、放置しても次の日に溜まったのを片付けたりするのは大変なので、余程気分が悪くない限り極力家事は片付けてしまいたい。

備忘のために書いておく。アリピプラゾールを飲んだ。

憂鬱になるのは恐らく今の状態がいつまで続くのか分からないからだ。どんなことも先のことが不明瞭だと不安になりやすい。

自分のことを糾弾する人がいて、自分を悪だとして追い込もうとする。自分は悪でもなんでも構わないが、相手が正義で、自分のことを悪だと決めてくるなら、対立の構造になる。自分にとっては正しい人が敵になる。敵、と言うのが幼い考えだと言うのは分かる。だがそんな風にでもどうにか整理しなければ今の状態を抜け出せない。どこを切り取っても自分だけが悪い毎日から抜け出せない。論理的に、筋道を立てて、合理的に考えられるように努力しようとしている。推理小説などを読もうとするのは、好きなのもあるが、その努力の一環である。将棋を勉強しようとするのもそうだ。

罪悪感から逃れ、明確に誰かの敵になろうとする時、自分がとても邪悪な存在に感じる。自分が憎んだ父親と自分が同程度の存在にまで成り下がっているかのようだ。本当はもう成り下がっているのかもしれない

父の目に怯えながら生きていた。今も、結局怯えることになった。身から出た錆なので、仕方がない。一生何かに怯えて過ごす運命なのだと思ったりする。それに根拠はないので否定するのが簡単なことは分かる。ただ思いついてから、否定している。最初から思いつかない、と言うことはできない。

結婚式から1ヶ月がたった。人生に一度のイベントなので妻にはいい思い出になって欲しかったと思っていたが、上手くできなかった。終わった1ヶ月後もこうして尾を引いている。

仕事の準備をする。

記録用。アルプラゾラム服用。

11:40。少し早いが昼ごはんにしようと思う。マンション下のコンビニへ行く。リポビタンDやエナジードリンク、お菓子を買った。なんとなく食べたいものは買った。それがストレス発散になると思った。よくストレスで食べてしまうと言う人がいるが、自分も好きなものを食べれば少し落ち着くかもしれないと思った。カップラーメンのお湯を沸かしている。今沸くのを待っている。